有人举报王妃的哥哥受贿,进而逼迫软弱的国王废后,王妃的命运实在叫人担忧.我带着这样的情绪,在噩梦中惊醒:国王信了王后判国的谗言,下令杀死王后,用匕首往王后的背上刺.王后就带着片片血迹挣扎,大喊,国王!您怎么可以抛弃臣妾,您怎么可以就这样抛弃臣妾!!!......

所有的人都跪在地上为王后求情,我看着王后身上的血迹,顿时惊醒,发现在眼睛边,还有两行热泪.......

看来我真的动情了,为了一个历史人物,一个虚无缥缈的人物.

厌倦了天天泡在医院的日子,听见父亲的呻吟,心如刀割.我知道这时的我经不起任何情感上的担忧和痛苦了,何况是为了一个古人呢?一个小说中的人呢!

为了避免自己胡思乱想,我只要有条件就会看我的韩国语的书,以及和韩国有关系的东西.我在书店泡了两天,发现,比较的韩语教材不少,但是除了标准韩国语和中韩交流标准韩国语外就真的没有什么好的了.每天一睁开眼睛就看延边电视台的节目,里面有的节目比如科技与生活,人与人,节目点播,我们的花园,我们的歌曲等都是很好的韩语节目.我最喜欢的就是韩语的歌曲,只要一听到韩国语的歌曲,保证是所有的思绪都忘光光!我就这样沉寂在里面,世界只有韩语歌曲还有我........

我最喜欢的歌曲当然是阿里郎,所有的版本都喜欢!最喜欢的还是本调阿里郎和珍岛阿里郎,比较有意思的是江原道阿里郎.

除此之外,很喜欢的还有浪漫满屋里的命运,何茫然,我痛苦的爱.姻缘,如果我离开.

从小就喜欢朝鲜人,从第一眼看见他们开始,直到现在,至少十五年.

不过最近我算是明白了，生活真是一个问题连着一个问题的

这一年来是一个变故连着一个变故．先是爸爸的中风，再是爸爸的肿瘤，再是小情人的原来的女友的纠缠，再是小情人的手指断掉，不得不安假体......

部队里不管了，找个假体还要自己找．好黑啊！

那些白痴，跑遍了大连所有的医疗器械行都没有．辽源是矿区，治疗骨伤是一流的，问了原来在矿务局工作的妈妈，说假体在哪个医疗器械行都买不到的，那要通过医疗器械行介绍到假体厂去定做！

我可怜的小情人，现在一定伤心呢吧，遇到这样的事情，我也从听到他说他原来的女友又纠缠他，他正在抉择后再也没理过他，知道了他的事情后连一点安慰都没有给他过．

昨天上线，还是他先和我说话，我才对他说了好多！说我的经历，我父亲的，还有我这一段时间的痛苦挣扎，以及我的想法，我原来是多么想就这样沉醉在纸醉金迷中在也不出来啊！但是我后来想明白了，那样做就等于放弃，就等于自己已经向这个腐败的国家无情的社会认输了，低头了！我要好好的活着，然后嘲笑所有的人！所以现在面对父亲我也没有了悲伤，既然事实无法改变，再痛苦有什么用！那还不如快乐，毕竟我还要继续活在这个世界上。

我和我的一个网友哥哥爱人是我聊天时说到小情人的事情，问他军队里的待遇的问题，因为爱人是我以前是空军的。我对哥哥说好了，好不容易才想开，不想因为他再坏来心情。但是我真的开心了吗？

晚上一口起喝掉了两大瓶红酒，根据酒精度来算，大概相当与40度的白酒6两多吧。没有醉，就是，喝的太急了，胃痛的厉害。

想起来灌我第一口酒的肖立伟，谁能想到当年半杯啤酒就会醉的的丫头现在俨然像一个酒包呢？那年他28，现在都31了，时间过的好快啊！

明明知道喝酒不好，明明知道和部队的人基本没有什么幸福可言，可是我还是这样做了，大概就是父母的后尘了

晚上照例睡不着，一个人在黑洞洞的医院里逛荡，站在八楼窗台看外面的汽车，突然有要跨出窗子的冲动......天啊！我这混蛋！怎么可以有这样的想法？拿窗子当镜子，把手背在后面，突然想起了断臂的维纳斯！呵呵

到凌晨三点才睡。好了，回去了。既然决定要好好的活着，就要换一种方式生活！看书的干活去！看韩国语，这样我就更有机会在辽宁站住，因为那里比吉林更需要会韩国语的人......

表哥结婚了，一个小他7岁和我同岁的女人。

宴请那天，我在烈日下给自己站了一个军姿——嫉妒，我嫉妒这个女人抢走了我的哥哥，说到底我就是自私，自私到想占有所有的人，其实我又怎么会不知道我根本就没有那个资格。我还嫉妒都是同龄，她已经结婚了而我没有。论任性我不如她理智，论付出我却更愿意付出我的所有。

好久都没有喝酒了，才喝了一瓶就有点醉了。

这个世界上有太多的刺激，太多的诱惑，太多的享乐，太多的背叛，说到底还是因为这个世界上有太多的空虚。然而，举杯销愁愁更愁，我怎么会不明白这个道理！我庆幸我没有迷糊下去，我推翻了和于海的约会，答应别人的一夜情也最终没有应邀，是的，人，活着就是为了尊严，不能自己抛弃自己。圈主，联军弟，沧浪，谢谢你们。

鹤，谢谢你。这样长的时间了，你早听够了我的苦水了吧？我早就习惯了几乎什么心事都和你说，习惯了你的语气你的幽默你的洒脱，其实我知道，你我都是表面快乐背地忧伤的人。

很想和你的关系在近一些，不过后来想想这样也很好。想当初你我因为陈东亮偶然相识，有过快乐有过忧虑，有过牵挂有过怨恨，有过热情有过冷漠，有过珍惜有过断交，能最终不计前嫌的走道今天，真的不容易。我还有什么不满足的呢！不是都说过了能不说再见就不说再见的吗？谁说这个世界上不会有超脱于爱情的感情呢！

只要宽容和努力，没有什么是不可以的！

最近没有在医院，晚上回家了，看电视。重案六组，女人天下，陀枪师姐，杨光的幸福生活，亮剑，士兵突击。

看那个笨蛋许三多，想起了两个理论，笨蛋理论和被骗理论。所谓的笨蛋理论是指，战场上，笨蛋往往比聪明人更靠的住，因为聪明人更怕死；而被骗理论则是指，这个世界本来就由一个一个的假象的，人要想快乐，要想洒脱，就要心甘情愿的被骗！

呵呵，我不愿意当傻瓜，却也心甘情愿的被骗，好象有点矛盾啊！怎么办呢？答：自己骗自己！哈哈哈哈！

原来一直是喜欢老A的队长的，喜欢他的“阴阳怪气”，这次重温我才发现，我最欣赏的是史今哪！他是一个善良到傻，傻到可爱的真正的男人。

那一回史今教笨蛋三多步战车的维护与保养。在砸履带的时候，三多一个达大锤砸上了史今的手......

我若有所思，难道军人就不是人吗？就不知道痛和心痛吗？就不会思念亲友了吗？都是有血有肉的人啊！

我为什么才理解，为什么要到话说绝情伤绝之后才明白！

小情人，对不起！

我把手机关机，谁都不理，陷入自闭之中......

很少上自己的QQ上线也是隐身，把个性签名换了，一首古词，但不知其中滋味，几个人能懂？

边草，边草。边草尽来兵老。山南山北雪晴，千里万里月明。明月，明月。胡笳一声愁绝。

明月当空，分外想你......

在有限的上线时间里,我要尽量先顾圈子,很辛苦,但是这是我的责任!

前几天没有在医院,我回家了,后半夜看电视,看延边,什么节目都没有.就是歌曲.密阳阿里郎,阿里郎系列可是我最喜欢的歌曲,你可以说我老土,但是对于学习一门外语的人来说,重要的是学习韵味!

还有看士兵突击.突然发现我好喜欢史今啊! 

对于爸爸的病还有以前的待遇我已经看开了,谁让这就是他的选择呢!不过我还是不会学习他的.

晚上睡不好,总是在睡梦中听到音乐,同桌的你  还有重案六组里的

还可以听见猫叫.我就是总梦见自己是猫,忙房梁抓耗子的.

从月亮湾到心语心轩在到原色生灵,中间还有几个不太关注的小圈子,一路走来,感触不少.

到今天,我玩圈子已经快一年了.我的感觉,活跃的圈子少冷寂的圈子多.也曾经亲身经历了一个圈子,心语心轩从繁荣到冷寂的过程.

我曾经想过一些办法.

其实一个圈子,最初吸引我们加入的地方,在于这个圈子的宗旨和思想.事实上,网站在博客的基础上开设圈子,就是为了给一些意气相投的人一个集中的交流平台的.也就是说,一群思想相近爱好相同的人,聚在一起,圈子才能有活力!这就要求圈主对参与者和参与者发表的帖子进行严密的管理了!

我很在意的一个圈子,就是因为管理失误,宗旨太宽,帖子灌水而失去了很多的参与者的.不过,一个圈子的宗旨也不能太局限,否则专业性太强,帖子就会更新的慢,圈子同样会陷入不活跃的境地.

这是从管理的角度来说的.不过,事物的发展有多中原因的.各个参与者的原因,也不能忽视!

如何评价一个圈子呢?就看回帖和发帖.

从回帖的角度说,事实是,看帖的多回帖子的少,认真回帖子的更少!这个可是很打消满怀热情的人下次发帖的积极性的哦!

从发帖的角度说,很多帖子,文章粗糙,思想空洞,又的干脆就是在抒发自己不疼不痒的连自己都不能被打动的感情!这样的帖子,自然缺乏观众,就算是几个圈主再捧,又能顶红几个呢?

多看别人的帖子,认真的回帖和发帖子,没有事情也多去别人的博客来看看,留个言什么的——毕竟没有几个人肯为了圈子就荒废自己的博客——别人才会对你有印象这样你的跟随者自然不会少！这就是所谓的人情味！一个圈子最终吸引人留下来的地方就在人情味！

还有玩圈子一定要和圈主搞好关系的。圈主是为了这个圈子，付出最多的人，就算是管理失误，最先回复你帖子的人，也一定会是几个圈主的，应该感谢。

还有各个副圈主之间也要多沟通。必要的情况写可以限定一下各自的权力，大伙合作，是很忌讳越权的。

再来一句最实在的话吧，认真玩圈子的好处：把圈子朋友变成博客朋友，把博客朋友吸引为圈子朋友，人气一路上涨，好处多多！

最后说句客套话，希望我们的圈子越来越好。

每一天都是乱乱是心情，高兴，忧虑，期望，悲伤，仇恨，幻想。这一切的一切都来源与三个人，父亲，母亲还有大耗子。

父亲是事情自然不用说，母亲倒也是常常的叫我忧虑，那是一个脆弱的女人！所以常常流泪，抽烟，自暴自弃。我说不动他，那个六十岁的老太太，我现在也很担心她的身体，她已经有四十年的烟龄了。

我知道当年老爷是怎么允许母亲抽烟的，都说男人讨厌女子抽烟是大男子主义的表现，可是我作为一个女人，我也非常的讨厌女人抽烟嘛！

还有大耗子，我，其实不认识他，是一个很戏剧化的事情让我和他互相知道世界上还有彼此存在的。介绍人就是我的手机号码。那个电话号码也是他原来的女朋友的电话号码的。

我在2006年12月就有这个电话号码了。而他打电话的时候是2007的12月，也就是说他和他的女友至少一年都没有联系过了。

他说话的声音是我喜欢的那种，人也比较的幽默，还很油嘴滑舌。

每一次和他都是谈不来，一直持续到今年四月，就是我爸爸病的时候。

他是让我再一次选择千里姻缘的人，其实也不是很远，他现在在辽宁呢。我承认，不爱他，也不是很喜欢他。我能接受他，无非是父亲的事情让我很受打击，想再找一个精神寄托而已。

他比我大，大很多。我上小学二年的时候，他都已经快初中毕业了。

我虽然总是认为我不爱他，实际上我和他的故事在我选择那个电话号码时就已经注定要发生的。正像我那次在四平下火车，隐约预感到了什么事情，结果真的发生了一样。

空闲下来的时候，就听韩国的歌曲，还有看大长今的小说。我很羡慕长今，因为她有闽政浩那个内禁卫的军官来爱护，长今的父亲也是内禁卫的军官，所以长今对内禁卫的军官是很有好感的，那么我也是因为父亲和大耗子同样都在军队的原因所以在面对大耗子的时候也有一种和长今类似的情感在里面吗？

老实说，我很矛盾。我抓不住他的想法，常常苦恼于他的若即若离。我明明知道自己现在痛苦也是为了他快乐也是因为他，但是就是不承认爱他，因为我，不敢确定我能把一份感情维持多久。

说到底我还是开始在乎他，而且是很在乎。

我愿意把我最美丽的歌声送给他,我愿意改变我的一切不好的脾气,我愿意为他付出和改变我的所有。

昨天病房里来又来了一个新的病人。他的家属对我母亲说，你怎么不早点生孩子，你看现在你60多你孩子20多，你孩子刚踏上社会就要背上沉重的父母，你们和那些四十多岁的家庭怎么比？后悔不你们？

我真的很难过。虽然他说的负担大什么的是真实存在的，但是我父母的错误，还轮不到你来数落，你说这些，不就是想炫耀你的年轻吗？

从此我就再也没有给过他们家的人好脸色。

那天我给他发短信,说,我爸爸真的活不过今年了.我替他不平你知道吗.好人了一辈子,竟换来个肝脏恶性肿瘤转移的下场;为别人着想了一辈子,到头来竟没有一个人为他着想;为国家奉献了一辈子,竟得不到国家的一点照顾!你认为我的心中还会有爱吗?再也不会了,再也不会了,我吕德婷在这个世界上是彻底死过的人了!

他安慰我说,不要这样的悲观吗.不公平的事情谁都会经历的,遇到事情要想办法,而不应该是像你一样的悲愤!

是,说的很有道理,但是,我已经没有办法可以想了,我爸爸的病,从发现开始就已经是扩散转移,整个肚子里都是癌细胞,我再想解决又有什么办法!

我在这里写这些文字的时候,爸爸正在医院里面吐,高烧38,诊断结论为,消化道整体糜烂,也就是说,我爸爸现在吐出来的是自己的肠子!

应该说是父亲一生受苦吧.他是家里的第二个儿子,上不上下不下,所以很不受家里的待见.什么活都要给家里干,喂猪,养鸡,挑水,拣煤,说是拣煤,其实是去废弃的煤窑里挖煤的,要不他怎么付的起自己上学的学费!他的父母——我从来都不承认是我的爷爷奶奶——是连一个算草本都不肯为他买的。那一次,煤窑坍塌,他的伙伴当场死亡,父亲跑了出来,半个肩膀受伤，就是这样，粗心的父母竟然从来都没有发现过！

真是养儿如养狗啊！然儿就是这个狗一样卑贱的父亲为他们养的老送的终，他们，接受着我父亲的照顾，却把财产都给了他那个到处泡女人的三儿子，他们是人吗！

父亲并没有抱怨的意思，对于他来说，父母的话就是圣旨，叫他死他都干。84年，为自己不争气的弟弟进监狱的事情一夜白了头，07年，为自己肝癌的弟弟收拾了最后一口呕吐物后就郁郁寡换，一年后的今天也即将死于同样的疾病，真是造化弄人啊！

父亲，你不值！因为他们从来都没有当你是哥哥，你充其量只是他们的摇钱树而已，现在你没有用了，所以你病了这样长时间以来，老婶从来都没有来看过你，所以小东只照顾了你两个夜晚就借老丈母要死也要人照顾为由逃之夭夭，所以小丽才匿下了要给你走后门的钱的名分,今天请大夫吃饭明天请大夫喝酒给她自己卖人情，大夫不知道，所以对你不冷不热。

60年国际形式紧张，父亲为了国家放弃了到手的高中录取通知、放弃了最光明的前途去当兵，戎马12年。

12年后官居营级，前途大好。就是因为他母亲一句话复员的。又因为他母亲的一句话，放弃了在北京的就业机会回到吉林这穷山恶水的。

复员的父亲为了企业，天天应酬，我始终认为父亲的并和当年的酒是有推脱不开的关系的。母亲放下清高去倒闭了的企业里去找，答复，不行。是，你是归个人了，但是你的设备不还是原来的吗，你的客户不也是原来的吗。你的家底有父亲挣来的一份！父亲的付出和回报本来就不成正比，现在人都要死了，你还不肯补偿吗！

找军转，两个字，不行！说我手里也没有闲钱啊，只有年节的时候有一点给特别困难的人。

各位当兵的。你看见了吧！父亲放弃前途透支健康奉献最宝贵年华的12年，竟连一分救命钱都换不回来的。

心寒啊，真的心寒啊！有的人说我父亲是遇人不淑，是这样巧的事情为什么总是父亲遇到？或者用这个世界本来就是人人都不淑的，才能解释的通的。

我发誓，再也不爱中国的一切，我再也不会以一个好人的姿态活在世界上了，因为好人，真的，没好报。

也许有的人会说,这只是少数的现象.是,我也没有承认是多数,但是,事情是发生在我自己父母身上的,谁都没有我的感触深,所以我决定了的事情,是没有任何人有权力来说我的.

父亲，不要为我的选择而遗憾和担心，每个人都有自己的路和理想，我不想像你一样的活着了。

面对这次更痛苦的父亲，我收起了眼泪，因为我知道那没有用！我，大概是除了为父母，就再也不会哭泣的人了。

我也多了一个座右铭，原来的是，我要让，曾经藐视过我的，所有的人，都跪在我的前面求我饶恕，我要让整个天下，将来都在我的脚下！

现在的是

我是属猫的女人,迟钝精明,温顺残忍,执着动摇,忠贞背叛,都在一念之间

忙了两天，化工设备设计，又要写报告又要画图，别人五天时间都弄不完呢，我就两天时间怎么弄啊！只好借了一本以前的本子，照葫芦画瓢。我连数据都没有改，不过老师知道我的情况，应该不会太为难我额。

制图的东西最难呢，我是不怎么会，那有什么办法啊，硬头皮抄吧！

星期一晚上六点到的吉林，星期一晚上写报告，只睡了六个小时；星期二白天跑到东市场献血。星期二晚上画图，二号的图纸连图带标注，我又只睡了六个小时。

东西收拾好了，就等一会上班了后和导源说下就可以了。

献血不疼，因为只有200毫升所以什么感觉都没有的，怕血检不合格，早上还没有吃东西，水都没喝一点的。

好在我是非常健康的，又是东北地区比较缺少的A型血，有的人不是血压高就是已经不需要了的B型血，有一个四平的小伙子就是因为血压高没让献血的，通过聊天才知道，她妈妈年年透析需要血液，总的来说，我还是很幸运的吧。

针头很粗，比一般织毛衣的针还粗额。我得到了一个献血证还有一把雨伞，大概是那个拿伞给我的医务人员看出我喜欢黄色了吧，直接给了我一把黄色的伞。是啊，我衣服是黄的，包是黄的，头发是发黄的，整个像一个香蕉，这下来了一把黄伞，我更像香蕉了呵呵......

其实我早有上火了，嘴里右边都是泡，左边的皮一揭一层一层的掉。但还是每天都用辣椒来刺激自己，获得短暂的兴奋。其实我吃麻辣烫啊，牛板筋什么的，即使要多加辣的，也一点都吃不出来辣的味道了。打包回去自己再加辣椒。

虽然有很多的事情要做但是在闲下来的时候还是会感觉无聊，想给家里打电话，又总是拿起电话就不敢打，生怕家里有什么不好的消息。

每天抽一个多小时来上网，除了听音乐什么都做不进去。

听日本的歌曲，千只鹤里的纯音乐，基本上都是喜多郎的。当初给这个专辑起名叫千只鹤就是因为日本人喜欢鹤的原因的。

可能同样都是A型的原因吧，我身上很有一些日本人的性格，很压抑自己，很极端，很胆小，很服从集体......整个一个矛盾的代名词，所以我痛苦，特别是家里现在又有这样的事情.....

下午的火车回辽源，不知道车上是什么样子，希望不要人太多，否则又要急出心脏病了

爸爸，没有人再来祝福你，还有我祝福你好运，我会挑起来一切的，无论什么样的代价都无所谓，纵使失去了天真失去了善良，失去了清澈的眼神，纵使面对别的的不解，敌人的嘲讽，纵使露宿街头，纵使永远都不休息的工作，纵使走投无路到违法犯罪，我都无所谓，因为我的心里只有你......

本来上星期就是回家看看父亲,就又赶上了爸爸病了,病的依旧非常的严重.

母亲终于打算去长春了,总在这里拖也不是办法不是吗?

都说中日联谊医院是最好的.回去好好和母亲说说.

这次吉林,有几件事情要做.要收拾一下东西,还有个考核是设计化工反应釜,也算是成绩的一项,就是不允许补考,所以才要现在弄完的,还要献个血,这样爸爸以后再用血就不用花钱了.

我删除了好几个网友

但是我发现

我删除得了你的QQ我忘记不了你的博客

我删除得了你的博客我忘记不了你的电话

我忘记了你的电话

但是我忘记不了我的心

也许我这样的人，是真的不应该在网络中玩的。玩来玩去，总是自己当了真，结果就是自己受伤。

今天和黄鹤聊天，他还是原来那样的幽默！很好，呵呵。

其实我这样的人，经历的这样多的事情，连表情都不是同龄人所有的表情了，所以常常有人看不出来我是学生，我不知道我应该为成熟高兴还是悲哀。

我，已经没有多少爱了。不公平，还是不公平，为什么不公平，为什么对我不公平？

同学很会开导我，叫我不和上比和下比，我虽然遇见了好多的不公平，但是不还是过的很好吗？起码吃穿不愁，你看咱们同学，生活费一个月150的不也活的很快乐吗？总是想不快乐不公平的事情你会累死的！

谢谢二娜！我明白了，真的是好朋友啊！

今天，在医院，我骨头散架似的趴在床上，突然就想到这个标题了。走吧，那么就走吧！

爸爸又住院了，是我回家了之后赶上的，吐的很严重，肚子痛，脸色煞白。

怀疑有出血点，又提起了糖尿病，重新拾起了原来在中心医院时是肝癌的事情。

那么，原来的主任，就是为了宽我妈妈和亲友的心，故意隐瞒了病情的。

转胺酶水平很低，随时都有生命危险......

爸爸不糊涂，没有来医院前就对我说，这回我完了，爸爸要走了，你和你妈妈的生活会很难过，听你妈妈的话......

我不是没有感情的人，不是我不哭，是我不愿意当着爸爸的面就哭啊，更因为我还是自我说服我自己，那病情不是真的！我就是不见棺材不落泪的那一种。

但是，由不得我不相信啊！爸爸的朋友的爸爸，毫无例外都是血栓，但是，谁都没有像爸爸这样的病情，也谁都没有爸爸这样的吃不下饭，一天比一天的消瘦......

看见痛苦不堪的爸爸，我突然在想，走吧，那么就走吧......

你走了后，我也就彻底埋葬了我的爱了，通过爸爸的病的时间发生的事情，我终于完全认识清了中国、社会是什么样子，就是人吃人，卸抹杀驴，我还一相情愿的爱它做什么？

走吧走吧......

以后的我，再也不会有一点眼泪了，虽然我知道，这不是你想要的我的样子......